Thirteen Thirtyfive - Dillon
 "Voy a estar acá para vos siempre, no importa lo que pase"
 Blogger - Youtube - Fanfiction

Creo que, este es el primer día en el que hice varias cosas. Salí con amigas, vimos una película, andamos en rollers por el barrio. Pero, hoy no voy a hablar de mi típico día, ni de ships, ni de nada divertido. Hoy voy a hablar de mi. De algo que necesito escribir en algún lado, porque es demasiado largo como para explicárselo a alguien, y incluso si lo hiciera, dudo que me entiendan completamente.

Es como si tuviera tres personalidades. No, no me refiero a tener algún trastorno de diferente personalidad y eso, sino que son tres facetas mías, tres formas de ser que tengo, y son tan diferentes entre ellas.

 Primero esta mi yo usual, la de casi todos los días, la divertida y alegre que hace chistes todo el tiempo. El payaso de la clase, la que hace cosas ridículas y no tiene vergüenza de hacer cosas que la gente normal si. La que no tiene miedo de expresarse y decir como se siente. La de mente abierta y sonrisas. Pero, ¿y si todo fuera un acto? ¿Y si el ser divertida fuera solo para conseguir lo que quiere? ¿Que es lo que quiero? ¿Que es lo que necesito? Necesito que me deseen. Necesito que me amen. Necesito que me digan cumplidos para sentirme bien conmigo misma, para que me confirmen que todo lo que creo es verdad. Incluso si no es algo tan frecuente, me gustan que me digan que soy linda, incluso si me desagrada la persona que lo dice. Tuve dos o tres amigos que alguna vez sintieron algo "amoroso" por mi, pero yo jamas los vi como algo más que amigos. Pero... me gustaba. Me gustaba que alguien se enamorar de mi. Me encantaba que dijeran que les gustaba mi forma de ser. Es como si los cumplidos fueran una droga, y constantemente tengo abstinencia de ella. Por eso mismo, cada vez que me dicen algo bello o me adulan, voy a aprovecharlo. Soy graciosa y divertida porque me esfuerzo en ello, no me sale natural, o eso creo. Lo hago porque de esa forma es más fácil adaptarme, es más fácil llegar a las personas por el medio de la risa y las sonrisas. No obstante, llegue al punto en que ya no me toman en serio. En que se creen que todo el tiempo soy así. Alegre y divertida. Y cuando me enojo, cuando me siento mal, cuando lloro, me miran como si fuera algo completamente anormal en mi. Así que, para ahorrarme eso, trato de no llorar, trato de verle lo positivo a todo, trato de no sufrir frente a nadie. Es mejor así. para todos. Me siento mal cuando me dicen que soy una buena persona, porque todo lo bueno que hago, lo hago por un propósito  y ese propósito suele ser para mi beneficio. Soy egoísta. 

Luego esta mi yo del pasado, pero que aun existe dentro de mi. La que tiene un miedo constante a quedarse sola, y hará todo lo posible para tener al menos un amigo. No importa si la tratan mal, de si tiene que fingir que esta bien o que le gustan ciertas cosas que detesta, se va a quedar callada porque tiene miedo de que si da su opinión la odien. Si alguien se enoja con ella, va a pedir perdón las veces que sea necesario, incluso si no fue su culpa, incluso si es totalmente inocente, lo va a hacer con tal de no quedar sola. Es divertida y alegre, pero es falsa. Adula a sus "amigas" de sobremanera, tan solo para poder permanecer a su lado y quizás ser tan "popular y reconocida" como ellas.

En otras palabras; la típica chupa medias que no tiene personalidad o gustos propios. Viste lo mismo que sus amigas, escucha a los mismos artistas que ellas consideran buenos, y aprovecha cada situación para recordarles que son sus mejores amigas, cuando hay veces que la tratan como mierda misma.

Quiero agradecer a mi amiga Agustina -si, tiene el mismo nombre que yo-, porque ella me abrió los ojos. Ella me mostró que hay grupos de amigos que son buenos, que te quieren, que no te critican por tus gustos que ellos consideran "extraños". Gracias a ella me aleje de aquellas amigas, que por más que no fueran malas, no me entendían del todo, y no me sentía tan cómoda con ellas, porque sentía que estaba siendo falsa. Y estaba siendo muy falsa. Ahora tengo más amigos, y no tengo tanto miedo de quedarme sola, y siento que puedo ser yo misma y decir lo que quieran, sin miedo a que me juzguen  Esto causo que fuera completamente como mi yo usual.

Finalmente, mi tercera personalidad. La que siempre estuvo, y siempre estará  La que siente que todos la odian, y nadie le entiende. Por eso odia a todos. Quiere estar sola, quiere irse a la mierda y poder hacer su vida. No quiere amigos, no quiere nada. Quiere viajar por el mundo, y cumplir sus sueños sola, porque nadie la entiende. Nadie jamas la va a entender, porque ni ella misma se entiende por completo. Y la verdadera razón por la que quiere estar sola, es porque tiene miedo de herir a los demás  y como siente que eso es imposible, decide la soledad.

Esto es lo que soy. Esto es lo que me compone. Y aveces me odio por ello, y aveces me quiero por ello.

No pretendo que entiendan, porque no van a entender. Nadie me entiende completamente. Yo no me entiendo completamente. Pero, creo que es mejor no entender nada, y solo seguir viviendo haciendo lo que creo correcto.

Soy una basura porque los lastimo.

Me odio. Me odian.

Soy buena amiga porque los hago reír y sentirse mejor.

Me quiero. Me quieren.

Así va a ser, por todo lo que me queda de vida. Y creo que puedo vivir con eso.

http://YOURBLOG.blogspot.com/