Circles - Passenger
 "Not like i care."
 Blogger, JKAnime, Youtube

Pude haber escrito antes, pero simplemente no quise. O mejor dicho, me daba miedo o inseguridad, lo cual es bastante estúpido. Este es mi lugar, mi espacio personal donde se supone que puedo desahogarme y no pensar en lo que puedan pensar los demás al respecto. Igualmente, siento que lo que hice recientemente puede ser considerado algo "estúpido" luego de lo que relate en la entrada anterior.

¿Que quieren que les diga? Soy un desastre para el amor, o para las relaciones de todo tipo. Ni siquiera estoy segura de si tenga la típica "mejor amiga". Es decir, se supone que las mejor amigas hablan todo el tiempo y se la pasan juntándose, pero conmigo no pasa eso. Quizás es porque no soy de iniciar conversaciones en fb, o al menos ninguna que sea "seria" y no tenga que ver con fangirlear. Creo que mi problema es que soy demasiado independiente. Honestamente, me pongo a pensar que si mis amigos me abandonaran o si tuviera que irme a vivir a un lugar muy lejos alejada de todo, me adaptaría. Claro, me sentiría mal al principio, pero no me costaría mucho adaptarme a la soledad o lo que sea.
No soy alguien que necesite estar hablando con alguien todo el tiempo, o simplemente "estar". Quizás sea porque el año pasado estuve por un periodo bastante largo completamente sola, o al menos con nadie "cercano" o "de confianza". Igualmente esto paso porque yo no me sentía 100% cómoda con mi grupo de amigas, que no habían hecho nada malo, solo sentía que no teníamos demasiado en común y que no encajaba. Eso es lo que hago. Cuando siento que no estoy cómoda, me voy. Quizás es egoísta, pero es mi vida y al final del día no quiero estar en mi cama llorando y sintiéndome mal.
Termine mi relación por él porque no me sentía cómoda, sentía que el me adoraba y me amaba más que nada en el mundo y que si de la nada desapareciera se deprimiría, pero si fuera al revés yo simplemente me adaptaría. ¿De que me sirve llorar y sentirme mal por cosas que no puedo cambiar? Y si realmente quiero cambiarlas, las lagrimas no van a mejorar nada.

A diferencia de mi anterior relación, quedamos en buenos términos. Igualmente es distinto, porque con el fueron dos semanas y con ella cinco meses. Ella ahora me detesta, o eso es lo que parece ser. Me borro de Facebook, en Twitter me tiene bloqueada, y supuestamente "soy una estúpida que si alguien se estuviera a punto de suicidar le hablaría sobre la cara de mis actores favoritos". Esto me afecto. Es decir, ella fue alguien muy importante en mi vida, pero no tarde mucho en darme cuenta que era estúpido sentirme mal, y que no había forma de tratar de arreglar las cosas.
Soy el tipo de persona que cuando se siente mal se frena mentalmente y piensa que hay cosas peores, que todo puede mejorar, que tengo que ser positiva. Quizas esa es una de las pocas cosas buenas que tengo: ser positiva. Por ejemplo, hoy no sé que me agarro y decidí tratar de yo misma cortar una peluca que tenia que pensé podría servir para un personaje. ¿El resultado? Hice cualquier cosa y dudo que esa peluca se pueda usar para cualquier cosa. Me enoje, tire la peluca, grite quien sabe cuantos insultos y me tire a mi cama. Respire hondo y medite las cosas. "En fin, el color tampoco era bueno para ese personaje. Mejor ahorro, compro otra peluca y hago de otro personaje. Estas cosas pasan".

No puedo cambiar mi forma de ser, no puedo dejar de ser egoista y tener tanta facilidad para adaptarme, porque si lo hiciera ya no seria yo. Tengo cosas malas y buenas. Hay gente que me aprecia, como gente que no me soporta y piensa que soy una molestia. Y esta bien.
 Esta bien, porque por el momento tengo amigos que me van a escuchar, y si ellos no llegan a estar, entonces me tengo a mi misma.
 Estoy bien, porque sigo viva y tengo una futuro.
 Estoy bien, porque me amo. Me gusta como soy física y psicologicamente.

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